Det var en av de varme sommerdagene ...

Min venn og jeg sto og snakket i nærheten av huset vårt. Men du gikk ved siden av oss, blant blomstene og gresset som lå på skuldrene dine, og et ubestemt halvt smil som jeg forgjeves prøvde å løse, forlot ikke ansiktet ditt. Etter å ha løpt over buskene, kom Chief Spaniel noen ganger opp til oss. Men av en eller annen grunn var du redd for Chif, klemte meg ved kneet, kastet hodet bakover, så inn i ansiktet mitt med blå øyne som reflekterte himmelen og sa gledelig, forsiktig, som om han kom tilbake langveisfra: "Pappa!" Og jeg kjente til og med litt smertefull glede av berøringen av de små hendene. De tilfeldige klemmene dine berørte sannsynligvis også vennen min, fordi han plutselig ble stille, børstet det myke håret ditt og tenkte på deg i lang tid ...

En venn skjøt seg på senhøsten, da den første snøen falt ... Hvordan, når kom denne forferdelige nådeløse tanken inn i ham? I lang tid, sannsynligvis ... Tross alt, fortalte han meg mer enn en gang hvilke anstrengelser som han opplever tidlig på våren eller sent på høsten. Og han hadde forferdelige netter da det så ut til at noen snek seg inn i huset hans, og noen gikk i nærheten. “For Guds skyld, gi meg ammunisjon,” spurte han meg. Og jeg regnet ut seks runder med ammunisjon for ham: "Dette er nok til å skyte." Og hva slags arbeidstaker han var - alltid peppy, aktiv. Og han sa til meg: “Hva blomstrer du! Ta et eksempel fra meg. Fram til sent på høsten svømmer jeg i Yasnushka! At dere alle lyver eller sitter! Stå opp, gymnastikk. " Siste gang jeg så ham var i midten av oktober. Av en eller annen grunn snakket vi om buddhismen, at det var på tide å ta på seg store romaner, som er den eneste gleden i det daglige arbeidet. Og da de sa farvel, brast han plutselig i tårer: ”Da jeg var som Alyosha, syntes himmelen meg så stor, så blå. Hvorfor bleknet det? .. Og jo mer jeg bor her, jo sterkere trekker meg hit, i Abramtsevo. Det er jo synd å unne seg et sted slik? ” Og tre uker senere i Gagra - som om torden fra himmelen slo til! Og havet forsvant for meg, natten Jurassic forsvant ... Når skjedde alt dette? Om kvelden? Om natten? Jeg vet at han kom til hytta sent på kvelden. Hva gjorde han? Først av alt skiftet han klær og av vane hang den urbane drakten i skapet. Så hadde han med seg ved til komfyren. Jeg spiste epler. Så bestemte han seg plutselig å steke komfyren og la seg. Her, mest sannsynlig, kom dette! Hva husket han farvel? Gråt du? Så vasket han seg og tok på seg et rent undertøy… En hagle hang på veggen. Han tok den av, kjente den kalde vekten, kulden i stålstammene. En patron kom enkelt inn i et av fatene. Patronen min. Han satte seg på en stol, tok av seg skoen, satte badebukser i munnen ... Nei, ikke svakhet - stor vitalitet og hardhet er nødvendig for å kunne ødelegge livet slik han kuttet av!

Men hvorfor, hvorfor? - Jeg leter etter og finner ikke svaret. Er det mulig at hver og en av oss har et ukjent segl som bestemmer hele løpet av vårt fremtidige liv? .. Sjelen min vandrer i mørket ...

Og så levde vi alle fremdeles, og det var en av disse sommerdagene, som vi husker etter år og som virker uendelige for oss. Etter å ha sagt farvel til meg og flasset håret ditt igjen, gikk vennen min hjem til ham. Og du og jeg tok et stort eple og dro på camping. Å, hva en lang reise vi måtte gå - nesten en kilometer! - og hvor mange forskjellige liv som ventet oss på denne stien: den lille elven Yasnushka rullet forbi farvannene; ekorn hoppet på grenene; Høvdingen bjeffet da han fant en pinnsvin, og vi undersøkte pinnsvinet, og du ville berøre den med hånden din, men pinnsvinet fukket, og du, etter å ha mistet balansen, satt på mosen; så dro vi ut til rotunden, og du sa: "Hva en smell!"; ved elven, la du deg på roten med brystet og begynte å se i vannet: "Fisken faller," sa du til meg et minutt senere; en mygg satte seg på skulderen: “Komaik bit ...” - sa du og skimtet. Jeg husket eplet, tok det ut av lommen, tørket det på gresset for å skinne og ga det til deg. Du tok den med begge hender og tok deg en bit, og bite-merket var som et ekorn ... Nei, velsignet, vår verden var vakker.

Det var tid for søvnen din på dagtid, og vi dro hjem. Mens jeg kledde av deg og trakk på pyjamas, klarte du å huske alt jeg så den dagen. På slutten av samtalen gjespet du åpent to ganger. Etter min mening klarte du å sovne før jeg forlot rommet. Jeg satt ved vinduet og tenkte: vil du huske når denne uendelige dagen og reisen vår? Er det alt du og jeg har gått gjennom, vil ugjenkallelig gå et sted? Og jeg hørte deg gråte. Jeg gikk til deg og tenkte at du våknet og at du trenger noe. Men du sov med knærne opp. Tårene dine rant så rikelig at puten raskt ble våt. Du gråt av bitter, med desperat håpløshet. Som om sørget for noe, for alltid borte. Hva klarte du å lære i livet å gråte så bittert i en drøm? Eller er vi allerede i spedbarn sørgende sjel og frykter den forestående lidelsen? “Sønn, våk opp, kjære,” trakk jeg i hånden din. Du våknet, satte deg raskt ned og strakte hendene til meg. Etter hvert begynte du å roe deg. Etter å ha vasket deg og satt deg ved bordet, skjønte jeg plutselig at noe hadde skjedd med deg - du så på meg alvorlig, intenst og var stille! Og jeg følte at du forlater meg. Sjelen din, slått sammen så langt med min, er nå langt borte og hvert år vil være lenger og lenger. Hun så på meg med medlidenhet, hun sa farvel til meg for alltid. Og du var det halvannet år.