Livet i sanntid
En motivert person vil ikke føle seg som en passasjer i sitt eget liv. Handlinger skaper liv i sanntid.
20 til 30 år er en tid med usikkerhet og "år med vandringer". Hos mennesker etter tjue har korttidsarbeid tatt plassen til en langvarig karriere.
Ungdommer over tjue i det 21. århundre blir fristet og til og med oppmuntret, og tilbyr seg å lukke øynene og håpe på det beste. Mennesker mellom tjue og tretti tror at de unngår beslutninger i øyeblikket, og lar mulighetene være åpne, men å nekte å ta et valg er også et valg.
Å gjøre noe senere betyr ikke alltid å gjøre det bedre. Moderne ungdommer begynner å tenke på fremtiden senere enn foreldrene gjorde.
Identitetskapital
Hos unge i alderen 20 til 30 år fører langvarig selvgraving ofte til motsatte resultater.
Det vi gjør godt nok eller lenge nok til at det blir en del av oss, er vår investering i oss selv.
Jo mer tid det tar oss å innta en sterk posisjon på det profesjonelle området, jo større er sannsynligheten for at vi blir “annerledes og skadet”.
Svake tilkoblinger
Svake forbindelser er mennesker vi møter eller holder kontakt med, men ikke er kjent nok med. Vennene våre kan ta med suppe når vi er syke, men det er mennesker vi knapt er kjent med som er i stand til raskt og radikalt å endre livene våre til det bedre.
Likhet avler vennskap. Folk bygger oftest nære relasjoner til de som er som seg selv.
Informasjon og muligheter overføres gjennom svake forbindelser mye raskere enn gjennom nære venner, siden mennesker med svake forbindelser har færre vanlige kontakter. Svake bånd ligner en bro hvis ende ikke er synlig, noe som betyr at det ikke er kjent hvor den kan føre.
Ubevisst kjent
Hvis du ikke vet hvordan du skiller en retning fra en annen, vil du ikke kunne ta et valg. Uvillighet til å ta et valg er håpet om eksistensen av en eller annen måte å leve livet på uten å pådra seg noe ansvar.
Ubevisst kjent - det er dette vi vet om oss selv, men av en eller annen grunn har glemt. Dette er drømmene vi har mistet, eller sannhetene vi deler, men vi unngår å støtte åpent. Vi opplever hvordan denne ubevisste kjente effekten på oss og livet vårt.
Ekte usikkerhet begynner i det øyeblikket du velger. Den mest forferdelige usikkerheten er å strebe etter noe, ikke vite hvordan man skal oppnå det.
Du kan ikke ta et valg, men en slik stilling beskytter ikke mot farer. Dette vil sikkert medføre visse konsekvenser, men de vil erklære seg litt senere - ved tretti - førti år.
Alt skal se vakkert ut på Facebook
For mange er ikke Facebook et verktøy for å finne venner som en mulighet til å spore informasjon om dem. Facebook-brukere bruker i gjennomsnitt mer tid på å se andre brukers sider enn å lage innhold på egen hånd. Slike elskere av "sosiale undersøkelser" oppretter ikke eller opprettholder kontakter med venner, men observerer heller livet.
Facebook kan gjøre hverdagen vår til bryllupet som vi alle har hørt om: når bruden velger kjærester fra de vakreste jentene, og ikke blant de vakreste vennene. Tilstedeværelse på Facebook blir en kamp for popularitet, når det viktigste er å få en "like"; å være best er det eneste verdige alternativet; utseendet til våre partnere er viktigere enn deres handlinger.
Mellom deltakerne på sosiale nettverk er det en tøff rivalisering. Som et resultat blir det sosiale nettverket et annet sted som skaper livets utseende.
Facebook er ikke en måte å kommunisere på, men en sjanse til å være på topp, ikke henge etter andre. Det verste av alt er at vi nå ikke bare må korrespondere med våre nære venner og naboer, men også hundrevis av andre mennesker hvis kunstige status stadig minner oss om hvor vakkert liv skal være.
Et av elementene for å realisere potensialet er å innse hvordan våre evner og begrensninger passer inn i verden rundt oss. Med andre ord, vi må være klar over vårt sanne potensial.
En person føler mål som sanne drømmer, og forskjellige "moster" blir oppfattet som alvorlige forpliktelser.
Livet består ikke av muligheten for å "spise, be og elske", men av mennesker, steder og spesifikke hendelser: av den vi opprettholder forhold, hvor vi bor og hva vi gjør for å tjene til livets opphold.
Livet på bestilling
Eksentrisitet er en av faktorene som gjør oss til den vi er. Det fyller livene våre med mening. I mange tilfeller er det viktigste vi vet om hvem vi er hva vi ikke er. Vi betegner oss som “ikke dette” eller “ikke dette”.
En kvinne på trettini år gammel fortalte forfatteren: “På dette stadiet i livet mitt planlegger jeg å jobbe, ansette en barnepike til barna og ikke se dem hele dagen, så jeg trenger en interessant og godt betalt jobb. Men jeg finner henne ikke. I tjuetalls år tenkte jeg ikke på jobb i det hele tatt. Etter tretti hadde jeg barn. Vi trenger penger, så jeg trenger arbeid, men du vil ikke tro det - jeg kan bare ikke få det. Jeg går på intervjuer, og der ser de på forvirring: "Hva har du gjort hele denne tiden?" tenk over CV-en i lang tid. ”
Ungdommer som ikke starter en karriere mellom tjue og tretti år, ender opp med en tom CV og bryter bort fra det virkelige liv, og alt dette er bare å stoppe ved noe, men mye senere.
Mellom tjue og tretti år er en god historie langt viktigere enn i noen annen periode i livet. Etter college har en CV bare begynt å ta form, så en historie om deg selv er ikke mye som en person kan uttrykke seg i. Ved tjue og odde år er livet mer et potensial, ikke en fullstendig bragd. En person som vet hvordan man interessant kan snakke om seg selv og planene sine, er i stand til å overgå den som ikke kan dette.
Livet trenger ikke å være lineært, men det skal være fornuftig. Det er bare en måte å leve livet lykkelig på: å gjøre det som ikke bare er interessant, men også gir mening.
Snakk om det viktigste
Å opprette en familie er en av de viktigste hendelsene i livet vårt, fordi mye avhenger av det. Penger, arbeid, livsstil, familie, helse, fritid, pensjon og til og med død - alt blir til en løpekonkurranse parvis. Nesten alle hendelsene i livet ditt vil være flettet sammen med hendelsene i partnerens liv.
Selv om ekteskapet ikke lykkes, kan det ikke bare forlates som en kjedelig jobb. Og etter skilsmissen, kan ektefeller for alltid forbli koblet til hverandre økonomisk og i hverdagslige termer, siden de betaler for utdannelsen til barnet og møtes hver dag på innkjørselen til huset for å gi eller ta barna bort.
"Gifte ekteskap er seieren til håp om erfaring." For øyeblikket har halvparten av tjue-trettiåringene overlevd en skilsmisse, og alle har venner som også har gått gjennom dette.
De hvis ekteskapet ikke lyktes, trodde at hvis de var lykkeligere etter skilsmissen, ville barna deres også være lykkeligere. Men når disse barna vokste opp, gjorde "den uventede arven fra skilsmisse" seg gjeldende.Mange barn til fraskilte foreldre forteller at de ikke la merke til eller ikke la merke til at foreldrene er ulykkelige i ekteskapet. De visste bare én ting: livet deres falt fra hverandre da foreldrene deres gikk fra hverandre, for etter det falt for lite velsignelse og oppmerksomhet på foreldrene.
Det er godt etablert at ekteskapet mellom unge under tjue år er det mest ustabile, men å utsette ekteskapet for senere garanterer ikke styrke for unionen.
Samlivseffekt
Menn og kvinner erklærer enstemmig at deres standarder i forhold til samboere er mye lavere enn for ektefeller. Par som bor sammen før ekteskapet, men etter forlovelsen, og som har påtatt seg offentlige forpliktelser, har større sannsynlighet for et mislykket eller skilt ekteskap enn par som ikke bor sammen før ekteskapet.
Svært ofte bestemmer unge over tjue seg for å bo sammen med partnerne sine, og tro at det er billigere og ikke bærer noen risiko. Etter noen måneder eller år innser de imidlertid at de ikke kan bryte denne onde sirkelen.
I atferdsøkonomi betegnes dette fenomenet med begrepet "forbrukeravslutning". En nedleggelse er en situasjon der valg av ett alternativ reduserer sannsynligheten for å velge et annet betydelig etter at en investering i noe allerede er gjort.
Kompatibilitet: likhet og smak
Ved kompatibilitet forstår forfatteren likheten i noe viktig og ekte sympati for en annen person - slik han er. Jo flere to mennesker har til felles, jo bedre forstår de hverandre.
Folk som har mye til felles, reagerer likt på en regnfull dag, en ny bil, en lang ferie, en merkedag, en søndag formiddag og en støyende fest. Likheter mellom partnere er et sentralt element i deres kompatibilitet. Par som har mange likheter i kriterier som sosioøkonomisk status, utdanning, alder, etnisitet, religion, attraktivitet, holdninger, verdier og intelligensnivå er oftere fornøyd med forholdene sine og har mindre sannsynlighet for å bryte dem.
Faktorer som forhindrer deg i sammenkobling inkluderer dine personlige forholdskrav. Jo flere partnere har felles personlige egenskaper, jo større er sannsynligheten for at de vil være fornøyde med forholdet sitt.
Personlige egenskaper er ikke det vi har gjort eller til og med hva vi er, men hvordan vi samhandler med verden rundt oss, og alt vi gjør avhenger av det. Personlige egenskaper er den delen av "jeg" som vi tar med oss overalt.
I de fleste tilfeller bryter folk opp på grunn av mangel på endring.
Å bygge en felles visjon og et felles liv er unge parers oppgave. Lignende egenskaper oppfattes som en oppmuntrende faktor som bekrefter det riktige valget, og forskjeller kan virke truende.
Etter førti år, når arbeid, barn, hjem, saker, pårørende og samfunnet kommer frem, er familielivet imidlertid mindre fokusert på forholdet mellom ektefeller. Når par ikke bare må spise og tilbringe helgen sammen, kan en rekke ferdigheter og interesser gjøre en god jobb. I dette tilfellet gir forskjellene en frisk strøm til liv.
For å lykkes med studier må du være i stand til å løse problemer som har riktige svar og klare frister. For å være voksen og kunne tenke foran planen, må du imidlertid være i stand til å tenke og handle selv (og spesielt) i møte med usikkerhet.
Vi blir det vi ser, hører og gjør hver dag. Vi kan ikke bli det vi ikke ser, hører og ikke gjør hver dag. I nevrovitenskap er dette fenomenet kjent som "overlevelse av de mest aktive."
Tillit oppnås med erfaring.
Selvtillit er ikke medfødt, men en kvalitet tilegnet med erfaring. Uansett sak, kjærlighet eller arbeid, selvsikkerhet råder over usikkerhet bare når det er basert på erfaring. Det er ingen annen måte.
Ungdommer etter tjue som på grunn av lav selvtillit gjemmer seg fra livet, utfører arbeid som ikke samsvarer med deres kvalifikasjoner, opptrer i strid med deres egne interesser. For at profesjonelle aktiviteter skal øke selvtilliten, må det være vanskelig og interessant. Og det er nødvendig å takle det, uten å ty for ofte til andres hjelp. På en slik jobb kan ikke alt gjøres og gjøres feilfritt.
Ved å håndtere følelsene dine bygger du selvtillit. Å vite hva du vil gjøre, betyr ikke at du vet hvordan du gjør det, men å vite hvordan du gjør jobben din betyr ikke at du gjør det bra.
Fortsett å leve og gå videre
Mellom tjue og tretti år blir livet lettere. Vi blir følelsesmessig stabile og tåler ikke skjebnens omskiftelser. Vi blir mer ansvarlige og sosialfaglige. Vi er mer villige til å akseptere livet som det er, og er klare til å samarbeide med andre mennesker. Generelt sett forvandler vi oss til mennesker som er mer fornøyde med livet og er trygge på oss selv, og også opplever mindre angst og sinne. Slike endringer forekommer imidlertid ikke hos hver person.
Å prøve å unngå voksen alder vil ikke hjelpe deg med å føle deg bedre; Dette kan bare skje gjennom investering i voksen alder. Tjuetalls år er perioden hvor vi går fra å studere til jobb, fra tilfeldige forhold til virkelige forhold, fra å tilbringe natten på andres sofaer til leiligheten vår. De fleste av disse endringene krever at vi gjør forpliktelser fra voksne som radikalt endrer både vår posisjon i samfunnet og hvem vi virkelig er.
Å investere i kjærlighet og arbeid starter prosessen med modning av individet. Status som en ansatt eller en vellykket partner bidrar til transformasjon, og permanent opphold på ett sted er med på å føre en mer målt livsstil. Tvert imot, unge menn og kvinner på mer enn tjue år, som ikke streber etter å leve livet til det fulle og komme seg videre, opplever følelser som depresjon, sinne og fremmedgjøring.
Aktiv målsetting mellom 20 og 30 år bidrar til å øke besluttsomhet, dyktighet, handleevne og trivsel i en alder av tretti til førti år. Målene våre viser hvem vi er og hvem vi vil bli. De snakker om hvordan vi organiserer livene våre. Målene du setter deg selv avgjør nå hvem du skal være mellom tretti og førti år og eldre.
Bærekraftige forhold reduserer sosial angst og depresjon fordi de lar oss føle oss mindre alene og gi en mulighet til å utvikle mellommenneskelige kommunikasjonsevner. Vi lærer å håndtere følelser og løse konflikter. Forhold til elskere hjelper oss med å finne nye måter å forberede oss på livet i voksenverdenen. Og i de dagene hvor det blir veldig vanskelig for oss å overleve det som skjer, kan de bli en kilde til selvtillit og en mer pålitelig tilflukt, noe vi kan finne hos foreldrene våre.
Et konstant fravær av et par kan ha en skadelig effekt på mennenes liv, siden de som fører en ensom livsstil i en alder av mer enn tjue år gammel, faller deres selvtillit betydelig etter trettiårsalderen.
Litt om tid
20 til 30 år kan bli til liv uten tid. Etter endt utdanning etterlater vi det eneste livet vi noensinne har kjent. Men livet vårt blir avslørt, og læreplanen forsvinner sporløst. Det er dager, uker, måneder og år, men det er ingen måte å finne ut når og hvorfor en hendelse skal oppleves. Dette kan være misvisende og gjøre livet om til en slags eksistens i en hule.
Mennesker i alle aldre og samfunnslag tar ikke fremtiden på alvor, og foretrekker å motta en belønning i dag fremfor i morgen. Det er viktigere for oss å ha $ 100 nå enn $ 150 neste måned.Vi velger en sjokoladekake og en ny ting nå, men vi bestemmer oss for å takle treningsstudioet og et kredittkort senere.
Dette er ikke unikt for unge etter tjue. Dette er en universell kvalitet som ligger til grunn for avhengighet, utsettelse, helseproblemer og en useriøs holdning til pensjonssparing. I mange tilfeller er det vanskelig for oss å tenke på hva som vil skje i den ubestemte fremtiden, og legge litt vekt på dette.
Tiden til tjue til tretti år er den perioden der en tid begynner å danne seg i oss, og vi lager våre egne planer for vårt fremtidige liv. Det er ganske vanskelig å bestemme når man skal satse på en karriere og starte en familie. Det er mye lettere å ikke tenke på noe og holde seg unna problemer.
Imidlertid er ungdommer på mer enn tjue år, som lever uten tid, som regel ikke glade. Det er det samme som å bo i en hule hvor vi ikke kan bestemme klokka er, vi vet ikke hva vi skal gjøre eller hvorfor, og noen ganger fortsetter det til det er for sent å endre noe.
Vil alt dette hjelpe meg?
Ved inngangen til Rocky Mountains National Park er det et skilt med inskripsjon laget med store fet skrift: "BERGER ALT ER LIKE". Dette skiltet advarer besøkende i parken om at de må ha riktig utstyr og være forberedt på farer som lyn og snøskred.
Forfatteren var tjueåtte år gammel da hun først så denne inskripsjonen. Hun inspirerte frykt, men likte umiddelbart forfatteren. For henne betydde det at sannheten ble skrevet på dette nettbrettet. Inskripsjonen minnet henne om at hun skulle reise til reservatet og skulle vite hvor hun skulle og være forberedt på alt.
Det er det samme med voksenlivet. Det er ting som bør aksepteres som de er. Det beste du kan gjøre er å lære så mye om dem som mulig.
Innerst inne ønsker unge mennesker i begynnelsen av tjueårene å bli vurdert og tatt på alvor med livet. De vil vite noe om at de gjør saker, og det er sant.
Formelen for et godt liv eksisterer ikke, ettersom det ikke er liv rett eller galt. Men det er et valg og konsekvensene av det, så det ville være nyttig for tjue år gamle gutter og jenter å tenke på deres fremtid. Takket være dette vil de føle seg bedre når denne fremtiden kommer. Hvis du holder nok oppmerksomhet på livet ditt mellom tjue og tretti år, venter fantastiske dager på deg.
Fremtiden er ikke skrevet i himmelen. Det er ingen garantier. Ta derfor ansvar for livet ditt. Sette mål. Finne en jobb. Lag en familie. Ikke glem tiden. Få ditt liv til sikkerhet. Skjebnen din skal ikke avhenge av det faktum at du ikke visste noe eller ikke gjorde noe. Nå tar du et valg som vil avgjøre hele livet ditt.