Mikhail Labkovsky er en praktiserende psykolog med 35 års erfaring. Alle psykologiske problemer beskrevet av ham i boken er betinget redusert til tre temaer: forhold til seg selv, med en partner og med barn.
Personlighet
Nevrotika er mennesker med en vane å bekymre seg for uforholdsmessige anledninger eller uten grunn i det hele tatt. Psyken deres er fengslet for ubehag, spenning, sinne, harme. De er vant til å oppleve stadige bekymringer, selv om de innser at de ikke hjelper til med å løse problemene. Livet i deres forståelse er en serie problemer som må løses, samt uro som må druknes.
I Russland er slike mennesker flertall. De lever bekymret for fremtiden, og takler nåtiden med vanskeligheter. Friske mennesker er også nervøse, men i motsetning til nevrotika, opplever de virkelige følelser som har betydelige årsaker. De er ikke tilbøyelige til å lage dem kunstig.
Feil nummer 1: Vi frykter når alt er i orden
Årsakene til vår angst bør søkes i barndommen, foreldrenes frykt og genetikk. Blant besteforeldrene våre var det ingen som levde til glede, derfor er en slik livsstil ikke naturlig for oss. Det er vanlig å betrakte våre ønsker som basale eller til og med onde. De oppfattes utelukkende som hindringer for hvilke pliktkommandoer, hva som trengs, hva som skal, hva som er riktig, hva som er nødvendig.
Det påvirker også det faktum at vi lever i et samfunn med ikke frie mennesker, som ulykke og generell depresjon er vanlig for. Når alt kommer til alt er det i Russland til og med vanlig å være redd når det er bra, og det er en slik nasjonal ide - “du må betale for godt”.
Mange utdannet nevrotikk. Fra barndommen har faglig prestasjon blitt oppmuntret i oss, og ingen sier at en god utdanning ikke garanterer noe, livet kan ikke bygges på det. Det er enda vanskeligere for de som var et organisert barn i oppveksten og levde etter en plan som foreldrene hadde utarbeidet. Slike mennesker i voksen alder skiller som regel neppe deres ønsker fra foreldre eller sosiale normer. Og enda mer, ingen av de voksne forteller barna at meningen med livet ligger i seg selv: å glede seg over det. Ingen forklarer at du kan realisere deg i en virksomhet som sjelen ligger til, og dette kan ikke bare være et yrke, men også en familie, barn.
Derav problemet med ønsker.
Feil nummer 2: Vi vet ikke hvordan vi vil
Men det er ikke nødvendig å falle i fortvilelse fordi meningen med livet, oppfunnet av våre pårørende eller samfunnet og pålagt oss, plutselig sluttet å virke. Prøv i stedet å forstå dine sanne ønsker - lær å ville. Tro meg, denne ferdigheten kan tilegnes i alle aldre, og det vil hjelpe deg å bli lykkeligere.
Begynn i det små - prøv å trene dine ønsker. Sett deg for eksempel ikke til frokost før du har forstått hva du vil spise.
Du skal ikke bli veiledet av motivasjoner som "jeg lovet", "det skal være slik," "det er på høy tid," "vi ble enige om." Bare jeg vil virkelig motivere deg.
Psyken fører deg vanligvis langs kompromissens og fryktens vei, og du tar hånden din og sier: “Stopp, hva gjør jeg? Jeg vil ikke ha dette! ” Og så mange ganger, hvoretter det blir lettere å ta beslutninger.
Prøv å ikke høre på andre enn deg selv. Til å begynne med vil det ta mye arbeid å leve som du vil. Over tid vil du innse at du kan ta beslutninger til fordel for deg og samtidig ikke til skade for noen. Du vil lære å respektere ønskene dine på samme måte som fremmede, mens du forblir snill og åpen for andre.
Forhold
Målet med et levedyktig forhold er enkelt - å være sammen.Men det hender at sterke par brått bryter forbindelsen med hverandre, og det gjenstår bare forvirring over hvorfor dette skjedde.
Feil nr. 3: Avhengig av unødvendige følelser
Paradoksalt nok er den vanligste grunnen til å bryte opp relasjoner frykten for ensomhet. Når partnere er redde for avskjed, hyser de opp problemer, kommenterer ikke hverandre og lever etter prinsippet "hvis det ikke var krig". Men faktum er at når vi undertrykker frykt, begynner vi å elske mindre. Denne følelsen provoserer oss uunngåelig til omsorgssvikt, aggresjon, harme og en følelse av ydmykelse - favorittfølelser fra nevrotikere. Det hender at folk ubevisst liker slike forhold, og de kan ikke leve uten en konstant irriterende. Slike partnere forveksler kjærlighet med avhengighet av følelser, dessuten smertefulle.
Hvis forholdet ikke gir glede, hvis det etter hvert møte er en følelse av usikkerhet og du lever i frykt for at alt kan ende når som helst, så liker du det hele. Underbevisst, selvfølgelig.
Før eller siden innser noen alene at han ikke trenger nevrotiske forhold, og forlater dem. Og det er riktig å gi fra seg ønsket om å være vanlig ulykkelig. Selv om du trenger å forstå at det ikke gir mening å bryte forholdet før du har endret deg, og mens partneren for deg bare er en måte å løse dine interne problemer. Vær sikker på at du etter en stund vil finne et lignende forhold som vil ende på nøyaktig samme måte.
Feil 4: Tolererer ubehag i forhold
Med avhengighet av nevrotiske forhold skal fungere. Til å begynne med vil du føle deg vanskelig som å plassere dine negative følelser nå rett og slett ikke er i noen, bortsett fra i deg selv. Da skjønner du at du måtte kvitte deg med følelsesmessig avhengighet, og ikke fra en person. I tillegg til dette, vil du sannsynligvis forstå at du kringkaster interne konflikter til partneren din - lav selvtillit og misnøye med deg selv.
Resultatet som denne bevisstheten vil føre deg til er selvforsyning, det vil si evnen til å tilbringe tid med seg selv og kjærlighet til seg selv. Når du har disse egenskapene, vil du uunngåelig tiltrekke deg den samme personen som samtykker i å inngå et forhold, ikke av mistanke om at han ikke lenger er behov for noen, men ganske enkelt fordi han er vel og interessert med deg.
Mentalt sunne mennesker fokuserer alltid på følelsene sine og velger selv. De vet at den eneste perioden i hver persons liv når han kan anses som ufri, er barndom, med hans avhengighet av foreldrene. I andre tilfeller bestemmer vi frivillig om vi trenger en partner. Og hvis han også er mentalt sunn, så forstår dere begge at det ikke er noe mål som det lønner seg å tåle noe i et forhold. Hvis det i det minste er lite ubehag, må du øyeblikkelig avklare situasjonen. Og du kan ikke utsette dette øyeblikket, fordi når ubehaget dukker opp en gang, vil det dukke opp igjen og uunngåelig føre til en konflikt som vil skade deg.
Barn
Lykkelige barn vokser opp bare hos de samme mødrene og pappaene. Så lenge voksne har hemmelig eller åpenlys frykt, engstelse eller komplekser, er barn i fare og tjener som et ideelt mål og forsvarsløst offer for foreldrenes problemer.
Nevrotikere er ikke i stand til å kontrollere følelsene som ruller på dem: sinne, harme, skuffelse, angst, frykt - og de overfører dem nødvendigvis til den som alltid er i nærheten og helt avhengig av dem - til barnet sitt. Og de gjør nevrotikum ut av det.
Tenk deg for eksempel foreldre som forteller barnet deres hvordan de levde dårlig og jobbet hardt for det. Når slike barn vokser opp, ønsker de veldig ofte ikke å bli foreldre, fordi foreldrene etter deres forståelse er en konstant avkall på interessene deres, så vel som overlevelse og selvoppofrelse.
Men du må forstå at dette kan løses. Det er aldri for sent å bryte kjeden av mislike og manglende frihet som begynner rett i livmoren.Voksne kan godt takle sin engstelse og frykt og ikke overføre dem til barna. For å gjøre dette, må du oppdage og gjenkjenne i deg selv mangeårige atferdsvansker som påvirker barnets liv negativt, og deretter prøve å utrydde dem. Psykologer vil hjelpe deg å jobbe med dem.
Feil nr. 5: Vi vet ikke hvorfor det trengs barn
Et av disse problemene er en misforståelse av hvorfor det trengs barn. Ikke alle av oss forstår at den eneste sunne grunnen til å føde barn er å ønske å få dem. Dessverre har mange barn av mange andre grunner som indikerer et ønske om å løse problemene deres ved hjelp av et barn. Her er tre vanlige tilfeller når kvinner som bestemmer seg for å få barn, handler ut fra nevrotiske motiver:
Klar til å føde utelukkende i ekteskap. Hvis de ikke kan gifte seg, blir de igjen uten barn. Slike kvinner ser på morsrollen som en prestasjon eller arbeid som mannen skylder henne livet ut. Å forstå en baby betyr å gjøre en tjeneste eller en gave til mannen sin. I voksen alder føler barn av slike foreldre ofte at de er ubrukelige, ikke kan finne sin plass i verden, tro at de er en byrde for alle og ikke en gang mistenker at de kan bli elsket akkurat slik.
"Fordi det skal være det." En kvinne følger ideen sin om hva og i hvilken sekvens som skal vises i livet hennes. Barnet er spekulativt for henne, han gir bare rett til å betrakte seg selv som en realitet eller ikke være redd for ensomhet. Slike mødre krever økt oppmerksomhet fra barnet til seg selv og forstår ikke at han er en egen person. Som regel vokser slike barn opp i ekstremt usikre og ikke-selvhjulpne mennesker, fordi hvis barnet stadig blir nedlatende, vet han ikke hvordan han skal bære ansvaret for deres handlinger.
Barnet "som en minnesmerke." Romantiske jenter som bestemmer seg for å få en baby etter dette prinsippet, oppfatter det som en suvenir. De hadde ikke et vellykket forhold, men håpet gjensto at ikke alt gikk tapt. Svært ofte vet de ikke hvordan de skal glemme mannen når en så klar påminnelse er foran øynene. Når den ettertraktede likheten med faren begynner å irritere seg, og barnet hører at han er like moron som faren. Resultatet av denne holdningen er rastløshet og skyld hos et barn i voksen alder.
Beslutningen om å få barn skal ikke være basert på noen av disse premissene, fordi barn på ingen måte kan være et verktøy for å løse dine problemer. Derfor bør du begynne å forstå deg selv, og deretter tenke på om du virkelig vil være mor.
Når barn allerede er født, forsvinner ikke problemene, men vises bare og forverres av begge parter. Så faren kan bli lei og til og med redd ved tanken på at du trenger å tilbringe tid med barnet. Av en eller annen grunn er det generelt akseptert i mange familier at alderen opp til et år ikke er perioden der far til en nyfødt kan være nyttig i å ta vare på ham. Faktisk bør ritualene om farlig deltakelse i omsorgen for et lite barn startes så tidlig som mulig - dette vil bidra til å bygge kjærlighet og kjærlighet.
Å være ulykkelige mennesker, vil du ikke kunne bygge relasjoner med barnet ditt slik at han er lykkelig. Og hvis foreldrene er lykkelige, er det ikke nødvendig å gjøre noe med vilje.
Blant mødre er to hovedproblemtyper engstelige og foresatte. Førstnevnte inspirerer barnet til at verden er en komplett fare, sistnevnte ønsker å gjøre alt for barnet, og foruten å ta vare på ham, har de ingen annen virksomhet.
Hos engstelige mødre blir barn redde og mistillitfulle. Livsfrykt hindrer deres vekst og utvikling. Barn til mødre som passer på seg selv i voksen alder er hjelpeløse, kan ikke opprette sin egen familie, fordi det er vanskelig for dem å skille seg fra foreldrene og ta noen avgjørelser på egenhånd. I tillegg lærer total kontroll og mistillit disse barna å lyve.
Foreldretips
- Forsøk å ikke overvelde ham med forventningene dine, men spør ham oftere hva han bryr seg om, hva slags forhold han har til venner og det motsatte kjønn.
- Du må kommunisere på like vilkår, uten å undervise og ikke bringe samtalen i konflikt.
- Hvis du straffer et barn, så gjør det slik at han ikke tviler på kjærligheten din.
- Det er ingen mening å gjerde av barn ved å kjøpe leker eller betale for skolen, fordi de, som dere voksne, trenger normal menneskelig kommunikasjon.
- Å legge en bok i barnets hånd i stedet for et nettbrett er helt ubrukelig.
- Vær på hans side.
- Lær å være stille når barnet ikke vil fortelle noe.
- Vet hvordan jeg skal nekte, men velvillig.
- Utelat fra talen pedagogiske setninger som "Du ser!" og "sa jeg!"
Normalt sett er mentalt sunne foreldre de som respekterer individualiteten i barnet sitt og aksepterer det som det er. Slike foreldre er godt klar over at for dannelsen av et barns bevisste holdning til livet, er det nødvendig å gi ham en viss frihet. De blir ikke besatt av maten, klærne eller studiene hans - de bryr seg ikke så mye, mens de kommuniserer og bygger forhold, ser på hvordan en person vokser opp og former seg.